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都說好要結婚了,男友卻不積極,我該怎麼辦?



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最近接到一個女孩子的來信,她是這麼說的:

「我跟男友交往了一段時間,兩人感情不錯,也論及婚嫁。不過,雖然已經決定要結婚,男生卻遲遲沒有行動。原本是聖誕節前,男生說要和家裡討論細節,但過完年後,卻一點消息也沒有。我不懂,既然他都答應要結婚了,為何不更積極一點呢?不管是選日子或者其他準備,都悄聲無息。我們為此兩人還吵了一架。

吵架時他是這麼回應我的::『我一定會讓父母知道,你不要逼我嘛!』
但我心想:『如果你喜歡我,怎麼會連和父母稟報都做不到?甚至過了好幾個月也沒有進度?我真的開始懷疑我們的關係!』

也因為吵架了,所以現在我們倆的相處,甚至進入冰點。請問,這到底是怎麼回事?我該怎麼做,才能讓對方積極一點呢?」

針對這個問題,我覺得,思考的關鍵其實並不在「怎麼做」,而是在「為什麼?」

如我在很多文章說到,對大部分的男人而言,其實通常是不會特別排斥婚姻的。因為單身男人多半生活都邋遢,但結婚之後,回家就有熱飯菜吃,有乾淨的衣服穿,自己的生活處境怎麼樣都會改善,所以男人其實本能上不至於排斥結婚這件事。

可是,現實中,我們還是會看到男生不願結婚。這是為什麼呢?

這排斥通常不是因為結婚本身,而是因為結婚後,隨之而來的壓力,例如買房子的壓力、生小孩的壓力、人際關係變得複雜的壓力(例如岳父岳母姻親等)。所以就算結婚本身會帶來好處,就算喜歡這個女人,但若「可預見」在其他層面將有很高的壓力,那男人就可能產生排斥或逃避的心情了。

也因此,在這位讀者的問題上,男朋友「之所以答應,但沒有行動」,其實代表了一個很重要的癥結:代表男朋友可能體認到,結婚這件事,並不會讓他的處境變好,甚至會變糟糕。所以才對「結婚」產生了疑慮。

戀愛時,你當然可以毫無保留的愛一個人,就算想法不同,習慣不同,或許都沒有太大問題,畢竟兩人不住在一起,還是有著一定距離可以逃開。但是婚姻不是這樣。一起過活,認知就要相同,步調就要相同,要不然就容易辛苦。尤其現在很多人結婚的主要目的是「能合法生小孩」來說吧。生小孩後,照顧孩子是一個非常勞累的工作,如果他對此有猶豫,或者覺得還沒有準備好,就可能不會積極的想走入那一步,緩下來也就完全可以理解。

當然,女生如果積極的去施壓,多半男人還是會半推半就地答應。可是答應結婚,未必表示他有承擔後續的決心。也因此你會看到周圍有些夫妻結婚了,但還是因為分工或是帶小孩上有各類爭議。這往往就代表這很可能不是婚前兩人理性思考過的決策,於是現在後悔或卻步了。

也因此為何我說重點不在「怎麼做」,因為就算施壓結婚了,但對方婚後沒有相同的認知與投入,那其實也是辛苦的人生,更是造成大家的傷害(包含小孩)。我相信沒有女人能忍受孩子生出來了,另一半卻不疼愛孩子、不分攤育兒工作的。

也因此,如果男朋友對你很好,可是在結婚這件事情上猶豫,那很可能問題不在你;他猶豫的,很可能是他認為尚無力承擔的婚姻。(覺得經濟還不夠支撐、覺得工作很忙不足以生小孩、覺得還有甚麼想法自己沒有整理清楚等)

回到今天的個案。我不知道男生猶豫的點是什麼,但是我認為他已經意識到某些責任,卻恐怕沒有感受到責任以外的好處。所以如果女方能夠放下情緒 — 不生氣,不需要吵架,別把他的猶豫連結到自己身上,別自己小劇場以為「他不愛我了,所以才不想結婚。」

畢竟對於婚姻這麼大的事情而言,他願意理性思考,這是好事。他的停滯也很可能只是對人生的下一步,有點擔心、有點害怕而已。女方這時若能陪同釐清他的擔憂,才是解決之道。

另外,我最想提醒的是,就算在這時發現兩人對人生有落差(比方說男人根本不想生小孩之類),其實也是好事。畢竟此時發現,遠比結婚後發現更好。

也因此,兩人不妨坐下來促膝長談,比方說,他未來的想像是什麼?兩個人想要過怎樣的生活,甚至是直接敞開來談對方的擔憂、壓力是什麼?陪著他,把這些心結都解了,關係自然也能更進一步。如果,你真的不知道該怎麼開頭,或許參考一下紐約時報的結婚前十三問,或許你們之間的迷霧,也能隨之一掃而空了。

婚姻的起點都是喜歡和相愛,但是現實生活中的差異,最終會讓愛崩壞。愛情沒有辦法讓差異很大的兩人生活一輩子;但一輩子的平順生活,才是讓愛情長長久久的關鍵。

最後,如果你遇到的男生,不斷地拿結婚來敷衍你,連思考都沒思考,那我則會建議你看我的這篇文章如何拉升男友的求婚意願,或許你對關係的調整,也會帶來你想要的變化。

祝福大家都能找到自己想要的人生!








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